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1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!
B：万一她爸姓“姬”怎么办?
C：万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话，带土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”。
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。
6、和老公大吵了一架!
老公：“你看你气的，脸红的跟苹果似的!”
以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说："真是一副欠削的样子!”
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说："老公看着我，说我真美!"
老公闭着眼说了句：“你真美!”
我问他：“为什么不看着我说?”
他说：“我不能睁眼说瞎话!”
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公："你是谁啊，要带我去哪里?"
老公看了看我说：“带你去好玩的地方呀！”
我说：“你是不是要拐卖我呀?”
老公说：“是呀，你怎么知道的?”
我得意地问：“你打算把我卖多少钱啊?”
老公笑笑说：“这得论斤称啊!”
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”
老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!”
10、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
