1、今天早上，在小区门口，真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。 她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”； 她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！” 她们接着喊“提臀！”， 靠！原来是在晨练！我只好走了……
2、阿B的房子被强拆了，正坐在破庙一角生闷气，忽听得外面到处喊：“捍卫主权，保卫钓鱼岛”，忙起身也跟着队伍喊，路上遇着小姑娘嘲笑他说：“连自己房子都保不住，捍卫主权有何用？”阿B叹道：“我除了捍卫主权，没有其它权利呀！
3、交警查酒驾，几个司机聚一起待检。盘问到我，“你喝酒了？”“抿了点”检查一看：重度醉酒。“醉这样你还敢开车？吊扣驾驶证。”“别啊，我这今年第一次喝酒。”“少废话，你车呢？”“没开来。”警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”“我……我这不是看热闹来了嘛！”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
5、有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。一朋友说应填“害怕……所以……”；我觉得应填“与其……不如……”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可……也要……”！
6、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
7、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
8、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“欠扁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
9、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教思想政治课（马克思共产主义）的老师在他们班上课时,他举手了∶“老师,我要去打电话……”“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。
10、两岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来，他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说：“打吧。”接着跟他奶奶说：“拿巧克力。”
11、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
12、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
13、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？” “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
