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2014年01月20日讯】1、一哥们小时候调皮，老师让叫家长，这哥们说:“我爸妈没空，让舅舅来行嘛？”
老师同意了，结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了，
到了教室往老师教桌上一放，给老师说:“这是我小舅，有什么事给他说吧。”
老师凌乱中！
2、为了开发智力，我教3岁女儿下象棋，先认识棋盘。
楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。
老婆过来验证，问:“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答:“日当午”
3、男子去公司面试，主管问:“你有领导能力和组织能力吗？”
男子:“有呀，我在我上个单位组织过罢工……”
主管惊呆了！
4、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！
5、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。
儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。我觉得他的反应不是装的!
6、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，
说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行，我要吐了”，人群唰地散开了……
7、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……
这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
一堆人乐了，大妈很淡定的回到:“没死，生着呢，难产...”
8、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
瞬间回到现实了……
9、昨晚跟老婆睡觉前吵了一架，不想跟对方说话，于是递了一张纸条给老婆，“明早六点半叫我起床！”结果老婆起床惊慌的发现七点半了，于是也留了张纸条，“喂！六点半起床了”，然后她就上班去了！
10、说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
(以上图片来源:网络撷图)
11、昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到了，以为我怀孕了，二货老公非要去买试纸。
偶不让去，那个奇葩道:“老婆，你看这样行吗？我去买试纸，你就借我点尿吧!”
……借尿！
12、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。
小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”
这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，
这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”
13、有天和老公吵架，我生气就在客厅睡沙发。
半夜感觉有人在抱我，我就问:“你干嘛？”
老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的，抱了10分钟没抱动。”
14、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”
毕业生甲:“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，乙答:“至少要住院治疗一周，
分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”
院长:“欢迎你来我院工作！”
15、在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她:“老同学，我送你吧。”
她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道:“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。
16、一天，班上来了一个插班生，
她自我介绍:“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”
当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说:“大家好，我的名字是魏碧慧（未必会）。”
17、课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些？”
下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”
突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!”
全班瞬间笑翻！
18、今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。
可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？
就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”
19、开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!
小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”
他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”
20、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”
妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
来源:网文
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