“金”不如“锡”
生产队晚上召开大会，老队长根据县委和公社的指示，要社员们狠狠批判“今不如昔”的反动谬论。可是开了大半夜，没有一个人发言，因为大家都觉得的确是今不如昔嘛，怎么批判？老队长没有办法，只好启发大家说：“怎么会今不如昔呢！金子多少钱一斤？锡多少钱一斤？”社员们一听，纷纷批判：“真是胡说八道，金子肯定比锡贵嘛！”
公有财产
一次开批斗大会，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识她就是这位教师的妻子，她和革委会头头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……”大家一听就知道这出于那位头头的授意，想为教师打抱不平。只见有位学生跳上台来斥责说：“在社会主义的betway必威体育官网 ，怎么能允许这种事情发生呢？你怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？一定要把她当成公有财产！”
老婆一群
一个大队干部，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达后，回去对老百姓讲：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那xx的不是个东西，临走时把马克思的猪皮大衣（马克思列宁主义）给偷走了，还带着老婆一群（叶群），结果没跑掉，把三只鸡（三叉戟）也给摔断了。”
“万寿无疆”和“永远健康”
一个老农学会了几句革命的祝词，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。因要急着回家，价格比较便宜。有人怀疑地问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：“您放心，俺这两只兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
《智取威虎山》（一）
礼堂演出革命现代京剧《智 取威虎山》。杨子荣打虎上山，在威虎厅和三爷（座山雕）叫劲，比着打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道：“好！好！”杨子荣振臂一甩，一枪打灭两盏 灯，众匪徒又叫道：“好，一枪打俩！”又有一回演出，三爷一枪出去，管道具的一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：“好哇，一枪打俩！”管道具的一听，心说 不好，这可咋办呐？俺们英雄人物可不能输给座山雕哇，这可是个原则问题。等到杨子荣振臂一甩时，他把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：“好哇，一 枪把保险丝都打断了！”
《智取威虎山》（二）
大剧团演《智取威虎山》，在县里演没电，用砸炮。有一次杨子荣枪毙 栾平，唱完那段“快板”后一把勒紧栾平举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮，没响。杨子荣不愧是大智大勇的英雄同志。他又说了一句：“我代表人民”，又一 挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子都快给勒死了。杨子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的！”转身插 枪入腰间。后台看也没看，“砰”的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在前头的那个人不小心滑倒了，挑的大粪泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的粪水，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
还了九屁股债
四人帮横行时期，县委宣传部小李到 乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳 力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”小李接控道：“是好，是好！”马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
家庭出身
文革时期，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身和个人成分等，所以 搞得人人都特紧张。有一哥们病了，去看医生。开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士说打臀部，让他做好准备姿势。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护 士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“出身？贫农！”护士一听，更加生气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅 子也是贫农！”
念念有词
文革中，人们办事都要背毛泽东语录。有 一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“要团结，不要分裂，你们知道不？”女的高声嚷道：“下定决心，我要离婚！”男 的一听，急了：“排除万难，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：“抓革命，促生产，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道：“全心全意， 俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“为人民服务，你不能大人小孩全不顾！”公社干部冲这夫妻俩说道：“为人民服务不能忘，坚持原则咱不能乱盖 章，你俩还是回去过你们的好时光。”
打到我爹
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂，划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的 人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！……口号呼毕，正在领导发言 之前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”于是乎全场群众一起跟着振臂高呼：“王 主任有电话！”
三改婚联
文革期间，有一老贫农的儿子准备五一结婚。于是拟了一副婚联：两个节约能手；一对勤俭夫妻——勤俭持家。生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手；一对劳动夫妻——劳动光荣。真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：两个革命能手；一对团结夫妻——相亲相爱。恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是又改为：两个斗争能手；一对矛盾夫妻——你死我活。对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
方言土语 （此一个应当耳熟能详）
一个地方口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
县委书记作报告
大约是1971年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑。然后平静下来，等待下一次笑声的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还以为红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系嘛。”
10和100哪个大？
文革时期，贫下中农管理学校。这一天，贫管会主任到学校作报告，在谈到要提高教学质量时，主任说：“我们要尽量提高我们学校的升学率，今年要比去年提高十分之一，明年要比今年提高百分之一，后年要比明年提高千分之一”．．．这时，校长走过去对他说：“主任，不能这样讲，这样升学率就越来越低了。”主任斜了他一眼，愤愤地说：“我是没有什么文化，可我还是懂得10和100哪个数字大！你们这些臭知识分子怎么连这点常识就没有哇？难怪教学质量搞不上去呢。”
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇？”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看，怎么去看这些小玩意？”“因为就这本书说的还是实话。”
知青书信
毛泽东时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：“亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了。还有我的命（伞）也没有了，请把家里的旧命（伞）给我带来……”弟弟回信：“家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……”
喊口号
文革中，经常要欢呼传达毛主席的最新指示。这一天睡到半夜三更，突然遍布全城的高音喇叭一下子把大家全部惊醒了：“中央人民广播电台！中央人民广播电台！现在有重要广播！现在有重要广播！”此时，大家都知道：毛泽东又要在半夜三更发表最新指示了，于是，赶紧翻起身来，穿衣出门，敲锣打鼓到人民广场去迎接毛泽东发表的最新指示。成千上万的人不停的敲锣打鼓，过了大约两个小时以后，中央人民广播电台终于播放了毛泽东发表的一条最新指示：“一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新。”毛泽东的最新指示发表以后，接着的事情就是通宵达旦的敲锣打鼓游行示威喊口号，原本整体口号如下：热烈欢呼毛主席一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新的最新指示的发表！
这长的口号不可能一口气喊完，需要分成四段喊，结果大家排着队喊口号就成了这样四句口号：
“热烈欢呼毛主席一个人有动脉静脉！”
“通过心脏进行血液循环！还要通过肺部进行呼吸呼出二氧化碳！”
“吸进新鲜氧气，”
“这就是吐故纳新的最新指示的发表！”
这句口号造成的后果，好像全人类只有毛泽东一个人有动脉静脉，别人都没有。
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