在婚姻经营中，除了按部就班的尊重、理解、包容、关爱之外，有些时候，我们也需要做一些平常我们不做的事情，我称之为“意外”的事情。
(网络撷图)
有时候重复的做一些我们平时做又没有效果的事情，还不如做一些令爱人感到意外的事情，这是给婚姻关系带来积极力量的有效方法。不过我们很喜欢在知道某一个方法无效的时候，却又是危机时刻的时候不停的使用。所以克制自己做点“意外”的事情吧，这会让我们有不同的收获的。
因为很少准备晚餐（我先生是家里的大厨，而我的做饭水平实在不敢恭维，所以我很少下厨房）,因此，当我准备晚餐的时候，就非常希望能准时就餐。尽管先生总是会很体贴的告诉我他的时间安排，但是偶尔也会忘记，那天他比平常晚回家，而且还没给我打电话。因此，还是有可能很凑巧发生这种情况：我准备好了晚餐，他却晚回家了。
当这种情况发生时，事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里，我都非常想请警察把他给抓回来。晚餐准备好了，我就嘟囔着抱怨菜要凉了。我建议妈妈不等先生了，趁食物还热我们先吃，她感受到了我的不耐烦。后来，门开了，我知道他回来了。所以心里就在仔细盘算要如何发泄的我的怨恨——我要在他问我“怎么了”的时候将怒火全部发泄出来，让他吃不了兜着走。我甚至想到了，我会摔掉盘子，推翻桌子。
当他走家门时，像往常一样跟我们问候，然后自己坐下来，赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚的问我：“你怎么了？”此时，我立刻抓住机会牢骚了一通。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化，我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实，我知道这种方法不会起作用，但还是不自觉的选择了这种行为。
有一天晚上情况不一样了。但是情况也差不多，我准备好晚餐之后，他大约晚了三十分钟才回家。同样，我又在脑子里盘算如何发泄的情节。他像往常一样走进家门，和我们打招呼，坐下来然后吃饭。好几分钟过去后，他仍然没有问我“怎么了。”我想他大概是饿了，再一次，我确认自己要对他开始攻击了，这个时候，他转向了妈妈，并问她今天在家过的怎么样。妈妈一直描述自己一天的情况，大约花了十分钟，妈妈很享受和女婿的谈话，我想她大概不会停下来。毕竟我还在等待着先生让我爆发。
当妈妈说完之后，先生任然没有理睬我，反而开始和妈妈聊起了他工作中的一些琐事。妈妈听得很认真。有时礼貌地给予回应。此时，我内心的怒火不断的积累，心里想：“他哪根筋搭错了，怎么还不给我机会发泄呢？”我继续等待，但是发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣，而且毫无意识的加入了他们的讨论，晚餐的后半段我们都很愉快。
当我意识到这个情况后，我就问先生为什么他会跟妈妈聊天而不询问我为什么沉默。他回答说：“你总是告诉你的来访者在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法，可是你自己从来不这么做，所有我想制造一次‘意外’。”当时我哑口无言，真有点搬起石头砸自己脚的感觉。其实，对于一些问题，我们只要制造一些“意外”，情况就会完全不同。
我的一个咨客，她的丈夫非常喜欢大吵大闹，无论她怎么劝说她的丈夫要冷静，不要生气，但是根本不起作用。有一次她告诉自己的丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子摆到了一起，并对丈夫说：“我们坐下来，然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思，结果丈夫竟然平静下来了。
一个太太经常被丈夫怀疑下班后她去做了什么，虽然只是路上堵车了。但是丈夫经常因为这个吵闹，甚至怀疑。一次，回到家这位太太没有跟自己丈夫吵架，而是说了一声对不起，然后放了一段堵车过程中的录音：全都是堵车的噪音，并且每隔5分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵，在第二次出现类似的情况时，丈夫的反应也完全不同了。
一位丈夫经常喝醉酒之后咆哮，摔东西，而第二天的时候完全不承认自己昨天做的事情。一次，他的妻子没有指出来，而是平静的打开了录音机。这招真的很管用，丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起到了效果，而且在后来，当丈夫再次想咆哮的时候，他看到录音机就停了下来。
我们和伴侣生活的时间久了，对于一些事情就像习惯性的反应，但是这些习惯性的反应对问题的解决根本没有帮助的时候，为什么不试着做一些不同的情况呢？每当您又想继续做之前的行为的时候，试着问问自己：“当他这样做的时候，我经常是怎么应付的？他会期待我做出什么回应呢？”一旦想到了这个，您就容易做出一些与以往不同的“意外”事件来。当他没有预料到的时候，他自然不会反抗。
来源:日本新华侨报网
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