回乡偶记之一 路过黑窝!
年前回家,看望老爸.七十岁的老爸由于血压偏高,导致腿软不能走路.我一听说,心里就毛了.想起自己小时怯懦愚笨常受兄姐欺负,独老爸对自己护爱有加的情形,心里更觉愧疚.急急忙忙的处理完手头的事务,就往家赶.
突然发现所有的公交车站牌上都大书特书着一申四创的标语,一申我知道,殷墟要申报世界级文化遗产,好多工作都归我们安阳师院历史系了.但是跟我无关,甲骨文不认识我.不过后面那四创就大都是笑话了,我只知道两项,一个是创造省级园林城市,一个是创造省级文明城市.还有两项,都喊着要创造国家级什么的,我光知道国家级,至于国家级的什么,我就不知晓了.不管什么吧,总之,我们这小城是跟在某些潮流后面吹小牛,猪圈也能被人吹成世纪公园呢,世风如此,倒也不是什么大问题.
问题是公车刚驶出城区,路旁赫然出现一大标语:心存侥幸,必遭不幸!这标语,愣是把因父亲生病而心情不良的我逗乐了,呵呵,公路管理部门如此诅咒司机们,可谓是世界文明史上一大壮举.如此,别说安阳城创造省级文明城市,既使是世界级的,也快够格了.
公交车愈是接近xx镇,这世道便愈是暗无天日,一则是路况不好,二则是镇附近全是什么水泥厂,灰尘遮天敝日,当地有民谣说:xx街四大怪,柏油马路黄土盖,大姑娘敢把男人往家拽!(还有两怪,记不得了).由此派生出来的另一则笑话则是镇里的姑娘往外嫁,先问男方进过局子没,如果进过,姑娘就乐意,你进的局子越多,姑娘越觉得跟着你有致富的希望,要是连局子都没进过,啧,这男人就没指望了,继续打自己的光棍吧.由此,也派生出来另一个名声大排队:在安阳,不能说自己是xx镇人;在河南,不能说自己是安阳人;在全国,不能说自己是河南人;在全世界,不能说自己是betway必威体育官网 人!我一同事在北师大读研,一说自己是河南人,有个同学上下打量他半天后才说:瞧你也不象个坏人啊!弄得我同事哭笑不得.扯远了,拐回来,总之,每次路过xx镇,总感觉自己就象那过街老鼠,灰溜溜的.
可这次回家,由于年关将近,镇上人烟四起,道路全被小摊小贩和赶集的人占满了,公交车再也爬不动了,我们这过街老鼠只好灰溜溜地傻坐车上看人.司机嘴里骂骂咧咧的,骂完后又自嘲,说:如果不占道经营,那就不叫xx街,这就是咱的风格!车窗边有个卖冰激凌的,我问小子吃不吃,小子就开始问价.司机说:别再这儿买,上超市买,有好的.我何尝不知道这镇上到处是假货?只是看穿小子早已坐得不耐烦,逗小子转移情绪而已.
车终于过去了.下面最难走的一段路就是从镇里到我的老家.准确地说,从镇里到我家,是没有路的.因为路在我小的时候已经被附近的坦克部队给买断了.部队故意把路弄得一个山包一个坑的,尽管打仗时不见得行(我小时候听得最多的笑话就是附近的坦克部队拉到越南战场上,爬一个山头时,怎么也爬不上,结果阻塞道路,致使后来的坦克也都爬不上.之所以说它是笑话,是小时经常听父老们讲述却又无据可查,也没人去查),但是于民用却是威力大大的.天一下雨,泥泞惊人.人车难过.路况不好,通不得公车,由此通向家里,不多不少,六里路,办法只有两个:其一,一路地蹦,其二,坐机动三轮.一路地蹦,小子不愿意,我得不时的背他,我穿夹领小袄,花棉布裙,背上再背个傻小子,实在有碍观瞻.坐机动三轮,一上路,那颠人的功夫绝对超过<红高梁>的颠轿来,据说巩俐当时都被颠哭了,可我家傻小子也会哭啊,只坐过一回,就哭得再也不坐了.还有一个办法,打的.不过你找遍xx镇,找不到一个挂着出租牌子的的士,为什么?大家全是黑车,没一个挂牌经营的.如果你挂一个牌子,那情形不亚于澡堂里洗澡大家全裸着你却穿着棉袄棉裤或者正相反.先生偶而跟回我家一趟,看见一辆摩托就感叹一番:奇怪,怎么都是黑车,没一个有牌子的!我听了干打呵呵,先生跟着我,需过黑窝呢!
你会说,黑车也能坐啊.可是我不敢,我这水平,走到哪里都象个外乡人,还领着我那宝贝儿子.我自己打的,司机不给我开门,我不知道怎么下车.当然,一般的司机都不知道我糊涂带笨,可是就怕万一,何况我身上还带着成千的钞票.水治镇的小偷,十块也要摸的.
最后我选择坐公交车绕道老家乡邻的村子,再从田间小道奔自己的家.没想到下车早了点,小子就急了:以后再不跟你回来了,连自己家的路都不认.小子啊,虽然妈妈不是少小离家老大回,可照样是儿童相见不想识啊,至于小时候常走的田间小路,它一直在变啊!
终于摸回了自己的家,发现老爸已好个差不多,长出一口气,路上的辛苦也就成乐趣了!
回乡偶记之二 遭遇小偷
大年初三下午,带领老公和小子回娘家拜年回归,在市里等公交七路.
老公穿西装,而西装是最容易被小偷盯住的对象.而我由于下乡搞社会主义思想教育路上无聊养成一不文明习惯:一至是非之地, 汽车站,公交车站牌前,就开始琢磨谁更象小偷.时间一长,还真长了水平.光七路车上,我见的小偷就多了.小偷上车,有一声不响的,更有咋咋唬唬喊着往里挤挤往里挤挤的.有的骼膊上还架个外套,动手时外套就是他的掩体.小偷业务水平不精导致失手的我也见多了.曾见一小伙子,咋咋唬唬的挤上来了,刚摸出来一卷子钱,却见那被盗者更伶俐,伸手一抓,又放回自己口袋了,我使劲儿盯着那小偷看,他有点不好意思,对着车窗外装出看见熟人的样子叫了两声,然后喊司机停车,呵呵,好玩得紧!
还有一次,我坐车门口一个座位上, 上来一哥们儿,车门口站好多人,他看看我,我看着他,他的手伸到一穿破旧绿褂子的中年男人口袋里,出来的却是几张折得很整齐的纸片儿,我差点笑出来,那哥们儿看我一眼,又给人送口袋里去了.
我除了在安阳亚细亚闹过一回把百元钞看作十元钞并且顺利花出去,在郑州火车站自己乘坐的火车开动后被另外一辆火车门口的小伙子抓着他门口的扶手倾过身来探手伸进我车窗的茶几上抢走我贴身小背包等纪录之外,还没有更倒霉的经历.可我没有想到,大年初三,小偷同志们就上班了,可见现在小偷们的生活是多么艰难,大年初三就断炊,这都是那万暗的旧社会,杨白劳那类人身上才可能出现的情况呀!可恶!
我那笨老公前一阵子在七路车上刚被盗过一回.两个男人下车,前面那个假作绊了一下,拉住我老公的西装一侧,我老公就傻乎乎的扭过脸看他,心里还纳闷:好生生的,好象没绊住什么呀!其实傻老公不知道,他这一扭脸,一思考,后面那个就下手了.等他买火车票时,才发现一个袋里的钱飞了.幸好另外一袋里还有大半,否则还得回来找我,呵呵.
一般出门,都是我带钱,因为我穿衣千奇八怪,小偷不知道我衣袋在哪儿,就是告诉他,他也掏不出来,因为我紧身牛仔裤,还有我小棉裙上的一些口袋,又小又紧,我自己掏都得费一番功夫.钱多了,小口袋容不下,它们可能在我家小子的一个空奶粉袋里或者别的什么玩艺里,总之,没谱儿.可这次出门,一则我新买的棉裙没有口袋,二则我已经在年前给了老娘一千块钱压岁钱,不用再给了.老公身上也就装几百元钱零开销.不过在站牌前等车,我还是让老公始终站在我里侧的,我那傻老公完全不理解我苦心,时不时的往外溜.车终于来了,老公直奔车而去,我和小子断后,突见两个大个子男人一个抢在老公之前,一个在后却直推我老公,作出挤车的样子.我一看大事不妙,车上稀稀拉拉的几个人,根本无需抢位的.情急之下,我也几步窜了过去,登上车踏板,就发现后面一个男人紧紧抓着我老公西装肩头,前面那个堵在投币箱附近,两个正联手呢.我伸手就敲那男人骼膊,同时咋唬:咋了,咋了?上车归上车,抓住我们家不丢算怎么回事儿?我这一咋唬,车箱里的眼光都聚到门口了,后一个男人只好悻悻的丢手,我问老公:你有事儿吗?老公说没有.我说没有还不往里走,还呆在门口干什么?于此同时,第一个男人由于被我堵着,下不得车,估计也是被我咋唬懵了,问我这是几路车.我说七路.他说七路,那我上错了.我说上错了还不赶紧下,还在这儿发什么愣?其实我想喊的是:你们想干什么我知道!不过,我不愿意给人没面子,毕竟是两个三四十岁的大个子男人,逼急人家了,捅我一刀,把我成全为革命烈士,政府再追封我一个什么党员,我就亏大了!
总之,在我的嚷嚷中,第一个男人灰灰的下车了.这时我才想起我把最关键的东西忘了-我那宝贝儿子!四下里逡巡,发现小子已然自己占了一座位.我那被人抓得发晕的老公却可怜兮兮地一个人坐到了大后面,我坐到儿子旁边,喊老公过来,让他与儿子坐里边,我坐外边,小声问他钱是否被盗.老公说没有.傻老公,手机装在西装袋里,鼓鼓的成心蒙人家小偷,小偷不找咱找谁?
贼多盗多,好歹也是咱国国情,于此我倒没恁大意见,总得让时迁们过日子吧.唯一感觉可气的是,如今世风日下,现代时迁们失却了劫富济贫的优秀传统不说,不思进取,业务水平也越来越低了,玩的都是下三烂,我在回乡偶记之一路过的那个xx镇里,小偷们都是三三俩俩的集团军作战,瞅准目标,上去就扯你的西装,搂你的脖子,嘴里亲亲热热地喊着:哥,你不认识我们了?你忘了,咱们在那个什么地方一块喝过酒来着?哥,你咋恁健忘呢?总之,得罗嗦半天,把人亲热晕才能得手.我们老家一憨哥们儿,被两个小偷左右扯着走了老远.小偷得手后扔下他就走,这憨哥们儿还不乐意:哎哎哎,我还没想起来你们是谁呢,怎么就不理我了?呵呵.西方有人认为,有什么样的人民就有什么样的政府,我们这里是:有什么样的人民,就有什么样的小偷.
回家后我替小偷总结了此次失手的教训:偷谁都不能偷三糊涂!呵呵,希望小偷们不要气馁,革命经验需要摸索, 不过,要想在新的一年里争取更大的进步,最好偷几个大家伙,比如公安局长副市长什么的,偷过后,他们还不敢报案,很好玩的,不信咱试试?
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