不畏懼任何對話!(圖)

發表:2017-03-18 13:00
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不畏懼任何對話!
A朋友很不開心,但是老闆對他不錯,他拿捏不準何去何從。(網絡圖片)

A朋友去年辭職了。在辭職之前他糾結了幾個月的時間,最終還是下定決心離開。  

早在他動了想走的念頭,他就約我,諮詢我的意見。其實緣由並不複雜,他曾為他老闆的業務立下汗馬功勞,也得到了老闆的認可和獎勵。  

但是當業務擴大了之後,老闆為了業務的發展,又招了一員猛將,管理核心業務,而他則被調去管理新業務。  

有人和他平起平坐,他感覺自己的職責被拆分了。而且新同事很有經驗,深得老闆重視,他覺得自己在這間公司未來沒有機會了。  

A朋友很不開心,但是老闆對他不錯,他拿捏不準何去何從。我反問他,你有和老闆談過嗎?你有問問老闆是怎麼看待你,未來打算如何發展你嗎?他搖搖頭說,沒有。  

我鼓勵他,與其猜測不如和老闆溝通下吧。他雖然答應了,但是直到辭職的那天,他也沒有和老闆溝通。我問他為什麼不談呢?他說,這些問題實在很難開口,還是算了,免得提出來大家都尷尬,好合好散吧。  

前段時間一個機緣巧合,我認識了A的老闆,我們談起A辭職的事。沒想到他的老闆一談到A就扶額,說,我真不知道A為什麼要走。我很吃驚,于是告訴他A走的原因。  

他搖頭說,A一直沒有告訴我他真實的想法。其實,我現有產品利潤越來越低,我的企業必須要轉型,所以我的發展策略是未來轉向更多的優質品牌。  

老闆說,我特意安排L負責新品拓展就是想讓他帶領公司轉型。他的責任比以前還要重大。他走後,我一直沒有招到合適的人,現在業務也停滯不前。唉。  

我在想,如果A很清楚的知道老闆的計畫和安排,他還會那麼糾結和痛苦嗎?他還會走嗎?

有人問我,如果你的同事和你負責一個項目,但是他非常拖拉,總是不按期完成任務,而且他也很囉嗦,一說起話來沒完沒了,我該如何和這樣的人合作?  

我們常常會遇到很多艱難的對話情景。 

比如,老闆對某件事的判斷和決定,明明知道他是錯的,但是該如何和他溝通?  

和老公說話,每次還沒說完就被他打斷,如此討厭的習慣,如何才能讓他知道但又不傷害到他的自尊心?  

每天下班回家累得不得了,真的不想做飯,但是為了避免和家裡人吵架,只能天天勉強自己。有沒有更好的解決辦法?  

和同事討論一件事情,大家意見分歧非常大,還有沒有機會達成共識?  

公司有個職位空缺,我很感興趣,但是老闆好像在外面招人,他沒有考慮我,我該如何去爭取?  

遇到這些看似難以啟齒的問題,通常人們習慣的做法就兩種:

一種是沉默。

我不想得罪同事,不想冒犯老闆,不想和老婆吵架,說了也沒有用……算了,我乾脆什麼也不說吧。這樣大家最起碼面子上還能一團和氣,我也不會被拒絕。不是說情商比智商更重要嗎?不得罪人就是情商高了吧。  

但是沉默,往往帶來的後果十分嚴重。首先是自己心情很差,長期下去很可能會影響到身心的健康。而且壓抑後的結果必然是報復性反彈。比如前文說的A,他痛苦了半年,最終的反彈就是辭職,一走了事。  

再來就是對解決問題毫無幫助。看不慣老婆的壞習慣,沉默可以解決問題嗎?不能。認為老闆做的決定是錯誤的,沉默就是錯誤結局的最大幫兇。

這些身邊的人無時無刻不在影響著我們的情緒和生活工作質量,沉默無疑對改善毫無幫助。

第二種是失控。

對某件事情的看法不同,習慣用簡單粗暴的方式進行交流。如果不能達成一致就上升到情緒失控的爭執層面,最後不歡而散。  

最典型的例子就是夫妻間吵架。整天在一起生活,誰也不比誰高一等。誰也不想忍,遇到意見不合,就容易發生爭吵。

比如說,妻子很不高興的說,你為什麼衣服永遠都扔的到處都是,你就不知道把衣服放好嗎?丈夫聽到嘮叨很不耐煩,你少囉嗦幾句行嗎!妻子一聽就火冒三丈了,我每天要出去工作賺錢,回家還要做你的保姆,還得看你的臉色,我是不是有病啊!這樣爭吵就爆發了。

情緒失控,對解決問題唯一的作用就是惡化。惡化自己的形象,惡化關係和結果。

在遇到充分挑戰的環境下,沉默不可取,失控更不可取。這兩種方式都無法解決問題。那麼有沒有一種方法可以既維護好關係,又能高效的表達?答案是肯定的。

要達到順暢溝通的目的,最重要的一點是把注意力從「我」身上轉移到「他」身上。營造溝通的安全感。請謹記「安全感」這個詞。

也就是要讓對方感覺你是值得信任的,他和你談話時氛圍是對他有利的,他是安全的。讓對方感到安全感,可以通過問自己四個問題來實現。

首先,你要知道你們這次溝通的目的是什麼?你的目的是讓你自己利益最大化嗎?你的目的是損害對方或者羞辱對方嗎?

如果是,這裡所說的任何技巧都沒用,因為你的動機不良。如果不是,那麼就請思考,你的目的是什麼?如何將你的目的變成雙方都有益的目的?

其次,你們之間確定沒有任何誤解嗎?對方有沒有懷疑你的動機或誤解你的意思?

要想瞭解你們之間是不是存在誤解,最好用的方法就是重複他的話。比如問對方,你認為我這句話否定了你前期對工作所做的貢獻,是這個意思嗎?如果確定了對方的意思,再想辦法消除誤解。

再次,你有讓對方感受到足夠的尊重嗎?你是強加自己的意見給對方了嗎?你有詢問對方的意見了嗎?

你的態度是強硬,皺眉,不開心的,還是微笑,可商量的語氣?如果對方感覺自己受到威脅,他會直接關閉和你對話的窗口,拒絕和你繼續溝通,或者情緒指數直線上升。

最後,你有觀察自己的行為了嗎?你有沒有在心裏默念對方是蠢貨,傻瓜,討厭鬼,大壞蛋?你有沒有在心裏想,我說了也白說,全是他的錯,我是無辜的。  

你要注意提醒自己,我看到我聽到難道真的反映了事實?我的判斷是正確的?我的結論是否有根據?學會觀察自己,就能幫助自己從思維陷阱中跳出來。

很多人遇到棘手問題時,或沉默或附和,表面上看起來情商很高,實際卻是一種逃避責任的表現。這樣的人,他們既不夠真誠,也不想真正解決問題。長此以往,無論在生活和工作上,都無法獲得真正的成功。  

只有學會溝通技巧,敢於直面困難,對自己的行為負責,才能獲得成長。



責任編輯:古修

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