一套新的思微：替子女收拾房間對嗎？（網絡圖片）
斷捨離不只是單純的收納術，或丟棄雜物的技巧而已，它其實是一套思考法。簡言之，就是協助你判斷「需要與不需要」的練習，透過反覆操作的過程，它不只能幫你收納房間，還能幫助你整理思緒，當然，也能用這套方法整理親子關係。
當「斷捨離」這三個字被重新解構和定義，我們透過「斷」絕不需要的物品，「捨」棄多餘的雜物精簡化，經由「斷」與「捨」這兩個動作，才能進入「離」（脫離對物品的執著）這個境界。
也就是透過思考：「要與什麼物品一起生活？要斷絕什麼？該留下什麼？該丟棄什麼？」在腦海裡反覆做選擇、下決定，最後悟出「離」，超脫了對物的執著人對自我的認同、自信、自尊心也將由此誕生。
不幫孩子整理房間，為什麼能提升他的思考力？
斷捨離的第一步，就是斷絕不需要的物品。比如說，你可以這樣問問自己：
這項事物對自己而言「是否需要？」、「是否適合？」、「是否舒服？」，綜合理性與感性交互檢證，不斷做出選擇，捨棄對自己而言不需要、不適合、不舒服的事物，另外一方面，留下需要、適合、舒服的事物。所以，斷捨離正是藉由一連串去蕪存菁的過程，進行深層思考的收納術。
換個角度來看，當「斷捨離」公式套用到親子關係中，則創造了溝通的管道，藉由彼此的對話，訓練孩子獨立思考的能力。例如，當你不再為孩子收拾房間，而是藉由與他一起實踐斷捨離，詢問對方將物品留下來的理由並提出建議，最後尊重他的意願處理所有物，讓他自主思考、選擇、決定。在這個反覆練習的過程，無形中已為他鍛鍊腦力、強化心志，也孕育出個人的價值觀，更重要的是能避免親子之間的摩擦，讓你們的關係更親近。
整理房間，等於在釐清思考
斷捨離的第一步，就從整理開始。整理空間也等於整理思緒，空間清爽了，思緒會更加清晰，心靈同時也得到淨化。在這個循環往復的過程中，蘊含許多能充分鍛鍊思考能力的機會。
在斷捨離的過程中，最重要的主角是自己。以自我為基準來思考、選擇、決定，究竟什麼是自己真正需要（要）、覺得適合（適）、感到愉快（快）的事物。如此一來，就能鍛鍊出自我獨立思考的能力。
當你能夠充分瞭解自己，以自我為主體整理出一套思考架構，你的判斷、決策以及解決問題的能力也會隨之增長。
斷捨離的重點不是丟，而是「當下的自己」
進行斷捨離時有一點要特別留意，千萬不要有「這個還能用……」、「好可惜……」這些以物品為主的想法，也不要抱著「以前經常使用」、「未來可能用到」的念頭，為過去和未來的自己設想，唯有當下的自己，才是最重要的主角。
以當下的自己為中心，一次又一次的練習思考、選擇、決定，不只房間變整齊了，個人的思考力也會在不知不覺中提升，這一點無論是大人、小孩都適用。
替子女收拾房間，是父母忽略孩子想法的開始
話說回來，如何將斷捨離運用在教養上呢？只要從斷捨離出發，一步一步做到以下三件事：
斷：斷絕對孩子不需要的幫助。
捨：捨棄對孩子多餘的安排。
離：離開「不能沒有我」的執著。
只要循序漸進的執行，不只能增進孩子獨立思考的能力，還能幫助彼此保有自己的空間，卻又能建立親密的關係。
首先，請牢牢記住一個原則：「只有本人才能做最終決定」。無論是什麼東西，唯有物品的所有人才能決定，到底該如何處置。
多數父母已習慣無論任何事，都先替孩子做決定，主觀的判斷孩子需要什麼、不需要什麼，甚至命令孩子照著自己的意思去做，這絕對是大忌。因為這會使得孩子思考中斷，並且習慣聽命於父母，最後懶得思考，失去自主判斷的能力。所以，即使是出於好意，父母仍必須時時提醒自己，買給孩子的東西，就是屬於孩子的所有物，要讓他們自己處置屬於他們的物品。
你是否也對以下的場景感到熟悉？在幫孩子整理房間時，認為有些東西孩子已經用不到了，就自作主張的把它扔掉，結果孩子發現後立刻阻止你，甚至和你鬧情緒，搞得雙方都不愉快。
實際上，父母眼中看來毫無用處、認定不需要的物品，對孩子而言可能是異常珍貴、不可或缺的重要物品。這是緣於價值觀的不同，而當孩子能建立個人的價值觀，就代表他能夠自己判斷、獨立思考，這正是培養思考力的關鍵。
幫他整理房間，等於忽視孩子的自我意志
為了讓孩子有更多練習自主思考的機會，建議父母試著讓孩子練習，決定自己的房間需要留下哪些物品。
世界上的父母都想給孩子最好的，即使是為孩子做決定，出發點也是為孩子好。不過，忽視孩子本身的意志、一味的把父母的想法加諸於孩子，說穿了這種行為不過是一種自我滿足。
協助孩子練習斷捨離，也許一開始必須花費很多時間，但父母千萬別急著給他建議，或認為「照著我說的比較快」就替他做決定，這樣只會讓孩子成為接受命令、不懂思考的機器人。
實際上，陪伴孩子憑藉本身的力量去思考、挑戰，並將從前的挫折轉化為經驗，對親子來說都是難得可貴的成長過程。孩子也能透過斷捨離，瞭解如何「替自己做決定」，學習適度的使用自主權。
思想靈活的小孩，都有善於包容的父母
即使父母能夠做到不侵犯孩子的私人領域，但還是會忍不住抱怨：「實在無法忍受孩子的房間總是亂成一團。」尤其小孩的房間裡，陳舊的漫畫和雜誌堆積如山，怎麼看都是些垃圾。
但你可曾想過，對他們而言這些舊東西不是垃圾，反而是珍貴的寶物。
當父母踏進小孩的房間，比手畫腳的下達命令：「這個明明就是垃圾，快丟掉！」擅自處理孩子的物品，就像個霸道的入侵者，恣意踐踏孩子的王國，這只會讓人想把父母趕出門外，對親子關係也毫無幫助。
說到底，孩子的東西還是屬於孩子的。父母本來就不該介入孩子跟物品之間的連結，這樣也不會侵犯孩子的私人領域。
從斷捨離訓練他正確使用主導權
當孩子開始意識到自己才是物品的所有者，就該把斷捨離的主導權交給他，雖然孩子做的決定，從父母的角度不見得都能理解，但對孩子而言，究竟什麼樣的東西是重要的，只有自己最清楚。父母唯一能為孩子做的，就是用包容的心，試著去瞭解孩子的世界。
要知道即使面對同樣的物品，每個人也會有各自不同的看法。這就像在職場上或與人交往的過程，會遇到擁有各種不同價值觀的人，來自不同領域、國家、接受過不同文化洗禮的夥伴，唯有彼此尊重、包容，才能對彼此產生正面的影響，激發出更好的結果。
若你能試著接納來自四面八方的觀點，去理解和自己不同的看法與價值觀，那麼不管是在人生、生活、工作甚至教育上，面對各種不同的狀況，都能更加靈活的應對。
在親子關係上也一樣，父母的身教和孩子緊密相連，樹立良好的典範以身作則，並尊重、包容孩子的價值觀，才能讓孩子的思考力保持靈活的彈性，在各方面的表現更上層樓。
如何不破壞關係，而能讓孩子主動整理房間？
有孩子的人一定都能瞭解，要他們自己動手整理房間，是一件非常困難的事。
以我為例，當我希望兒子整理房間時，也是花了一番功夫。我的兒子非常喜歡畫畫，他為了不丟掉那些作品，清出很多空間來保留那些畫作。
作為父母，當然能瞭解那些作品對他的意義，實在很難對孩子說出：「你把那些畫丟了吧。」但是，眼看著作品越來越多，房間變得越來越亂，實在很難放任他繼續囤積下去……，想必許多家長都能體會我的為難。如果對他說：「把那些東西整理好，不要的就丟掉。」
他縱使知道這樣堆下去也不是辦法，但還是會為了保護心愛的作品，而忍不住反抗：「你別管，我全部都要留下來。」這樣不但傷害親子關係，更無法幫助他理性思考。
這種時刻不妨換個方式和孩子溝通，試著問他：「你最喜歡哪一幅畫呢？」「……應該是這幅吧。」等他回答之後，你就可以接著說：「這幅的確很棒，但我覺得這一幅也不錯。」像這樣大力的誇獎孩子。
你可以透過這個過程誘使他自己做比較，漸漸轉移孩子對心愛作品的執著，也能加速他決定的速度，幫助他告別那些再也用不到的物品。雖然聽起來像是在設計孩子上鉤，但這也不失為一種有效的教育方式。
最糟的狀況是，父母擔心孩子猶豫不決會浪費許多時間，因此自作主張就把物品處理掉了。這不但會讓孩子覺得自己不被尊重，更會在親子關係上留下陰影。如果你還是對孩子房間的物品耿耿於懷，不妨換個角度想，小孩也不見得喜歡家裡的每一樣東西。
例如，我兒子小時候做的公雞黏土作品，被我放在家裡當裝飾品。雖然怎麼看都是稚氣未脫的質樸作品，我卻愛不釋手。但對於已經成年的兒子來說，自己小時候的作品被母親當成家裡的擺飾，多少會覺得難為情，很想把它扔掉，只是他能包容的想：「就隨老媽開心吧。」從這個角度來看，孩子也很努力在包容父母。
若你也像我一樣，無法對問題視而不見，應該適時向孩子表達意見，並敦促孩子做決定。在孩子思考、選擇、決定的過程中，扮演推手的角色，默默守護孩子，養成孩子獨立自信的特質。當子女具備這些條件，父母也不需要再為他們操心了。
