中式父子,為何越愛越擰巴?(圖)


在生活裡,我們常常看見這樣的現象:父親有話不會好好說,總板著臉訓斥兒子,可兒子有個什麼事,他會不惜一切地出錢出力;兒子成年後,多年不跟父親說話,父親去世後,哭得最傷心的也是兒子……中國式父子關係,就是如此擰巴。

那麼,這種擰巴是怎麼來的呢?對父親來說,兒子傳承他的姓氏和血脈,甚至繼承他的事業,他要通過兒子來傳宗接代、光宗耀祖。相較女兒,父親對兒子的期望要高得多,要求也更加苛刻。另外,父親和兒子都是男性,天生就有「搶奪地盤」的雄性動物本能。父親要在兒子面前保持權威地位,兒子成年後,則會迫切地希望打倒父親的權威,以此肯定自己的力量,確認自己的成長。與此同時,由於傳統的「男主外,女主內」的觀念,父親代表著社會,父親對兒子的接納認可程度,會被兒子解讀為社會對他的認可程度。所以,兒子一定會非常渴望父親承認、肯定自己。

大多數的中國父親過於權威,習慣發號施令、說一不二,讓兒子在恐懼中長大,這樣的父子關係無疑是有問題的。但是,如果父親在兒子面前沒有威嚴,那也是很糟糕的事。有個父親非常民主,兒子可以隨意地批評他。兒子長大後,不服從鄙視所有規則,讓他穿制服上班,他偏穿短褲、拖鞋去,遲到、早退,跟領導頂嘴更是家常便飯,結果被解雇了。兒子顯然沒能從父子關係中學會尊重和界限。

所以,作為父親,既不要過於權威,也不能沒有權威,必須把握好這個度。我建議父親「溫和而堅定」地和兒子相處。溫和,是讓兒子感受到你的愛,父子倆多一些互動,如打籃球、打撲克,甚至打賭。我兒子19歲時,一天,他和爸爸說:「信不信,我能背著您上5樓?」爸爸說不信,父子倆掏出100元打賭。之後,兒子真的把爸爸背到5樓。兒子因此肯定了自己的力量,又和父親這麼親密,心裏既溫暖又驕傲。他爸爸對我說:「以後生病我也不怕了,兒子能背我上樓!」語氣別提多驕傲了!

堅定,是要制定規則,讓兒子知道什麼能做,什麼不能做,將想法清晰地傳遞給兒子。當兒子違反規則時,父親要堅定地說「不」。父親維護權威,不應該靠恐嚇和侮辱,而是努力地充實自己,讓自己比兒子站得高、看得遠,能夠給他提供具有建設性的建議,讓兒子信服自己。

當了一輩子硬漢的父親,面對比他還強壯的成年兒子時,心中肯定會充滿無力感。為了維護自己的權威,他會變得很頑固,錯了死不認賬。我見過這樣一對父子,過年時,父親非要用一種特殊調料燉肉,讓兒子到一家老店去買。兒子去了後,發現這種調料早就斷貨了。父親堅持那家店裡有貨,於是父子倆大吵一架。兒子氣急敗壞地大吼:「你從小就不信我!我說什麼,你都不相信!我走了!」這件事之後,父子倆鬧得特別僵。其實必要時,父親應該學會示弱,讓成年兒子幫自己拿主意,譬如去哪兒旅遊實惠等等。給兒子一些表達愛的空間,父子關係會更加融洽。

成年兒子也會看父親不順眼,想改變父親不合時宜的老習慣、老觀點、老毛病。其實,兒子不是想改變父親本身,而是想改變父親對他的看法,他渴望的是父親的肯定。如果意識到這一點,兒子就不會那麼較真了。更重要的是,兒子要讀懂父親愛的細節。我發現,僵持很多年的父子,常常因為一個愛的細節而破冰。有個兒子回家時,突然發現一向不近人情的父親,親手為他剝了滿滿一大飯盒的榛子仁。兒子吃著吃著就哭了。之後,這位父親依然板著臉,但兒子知道父親是愛他的,所以他看父親的眼神都不一樣,父親也感受到兒子變「軟」了,兩個人因此越走越近。

所以,只要找對相處方式,讀懂愛的細節,讓愛流動起來,父子和解其實並不難



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