考試作弊被開除 大四學生苦求情
今天(12日)上午，記者小談接待了一位特殊的來訪者。他是廣東某師範大學大四的學生，在今年3月份學校組織的英語補考中，因請人代考，而被學校開除學籍。
何林 :我覺得我的學校對我的處理 相對來說太重了
事件：就業壓力大 一念之差犯下錯誤
何林是從湖南郴州一山村走出去的大學生。因為大學英語四級沒通過，在今年3月份學校組織的英語補考中，何林鋌而走險，請老鄉代考被學校發現。
何林:英語是求職的關鍵
據何林介紹，自己10歲喪父，家中母親和姐姐精神都有問題，自己讀書主要靠助學貸款和自己打工掙錢。為讀大學，他已經欠下親戚和銀行4。5萬元的債務，原本計畫今年畢業後通過努力工作來償還債務，但沒想到一念之差，學校一紙開除學籍的處分把他推向了絕望的深淵。在他向校方提交的一封求情書上，記者看到這樣一段話：4月10日下午，出乎意外接到開除學籍處分書後，精神全面崩潰，全身抽搐，經搶救緩解過來，在顫抖下提出申訴。
何林:今天我是以一個犯錯誤的學生身份來求助我們湖南拿教?
在何林帶來的資料中，記者看到了他的同學為他求情簽下的名字。大家都希望能為這個這次犯下錯誤的同學求情，希望學校能量刑改判。但學校堅持「不能因為其貧困生而網開一面」。對於這個問題，各位網友怎麼看?
附:大學生何林的泣血求情書
對不起，對不起，我錯了，我大特錯。我對不起你們，對不起學校，對不起太多太多人。學校的處分是正確的，可我還得掙紮著再申訴。我沒有路了，只有申訴了。
回想自己的求學路，走的很不容易。十歲時候，父親就去世了，那時候我在讀小學四年級。媽媽經常和我說要認命呀，窮孩子，讀了初中就去打工吧。我經常偷偷地哭，但我不能怪我媽媽。她也沒辦法，她沒有能力，精神上又有問題，身體也不好。我考上了中小，我媽媽卻在哭。我就天天和我姐姐跑去撿垃圾，撿稻穗。那時，碎玻璃三分錢一斤，玻璃瓶有的五分錢一個，有的一毛錢一個，廢紙三分錢一斤。穀子就貴點80來元一百斤，賣給我同學的爸爸。一個暑假也掙了8百多。媽媽最終同意我去讀中小，讀中小我奧賽是全國二等獎，考重點初中只差一分。我偷偷跑到縣城，鼓起勇氣問了一個校長。校長說要3千元入學費，我絕望了。沒有把這事告訴媽媽，去讀了普通中學。
媽媽決心讓我只讀完初中，就叫我和村裡人一樣去外面打工。那段時間我經常在江水邊發呆，一直到初三我都覺得自己就要停學了，每天都很難過。後來我的一個女同學向他父親求情。在關鍵時候，她父親給了我一個承諾：只要我考上重點中學，他女兒考上中專，就資助我入學。這個承諾喚起了我心底的求學夢，那個月我和她都發奮讀書，我以全校第三考上了重點中學，她也考上了東江師範學校。她爸爸給了我800塊錢做為資助我入學的學費，其他的我自己想辦法。媽媽又在哭，我跟著表哥去了市裡打工，我打工的地方剛好是郴州市監獄。在那裡我有機會和一些犯人打交道，我永遠都記得一個伯伯。他雖然是犯人，但我永遠都記得他。他和我談了很多，談了他的人生路。他說他一直都在苦苦中過來，做了官，一直都安份著。後來為了兒女貪污了10萬，判了十年，他說他是一念之差。在我打工期間，他死了，因為救人而死，我哭的很傷心，我尊敬他，他是好人，他是個敢於承認錯誤的人。
在重點中學的三年是怎麼過來的，別人都無法想像。很多委屈很多苦，我都一個人在心底藏著，從不讓母親知道。媽媽一有委屈就要向我哭訴。那時，我一到接近期末考試，就害怕，不是怕考試而是怕面對新的學期。進入高二時，我又一次走投無路了，在重點中學，我排了70多名。班主任說學校不同意給我減免學費。我第一次做了件與做人不符的錯事，但這錯事卻讓我再次有機會讀書。我背著學校去找了二中校長，跟他說了我的處境，如果二中願意免費給我讀，我願意轉進來。校長和各位其他領導商量，都同意了。我偷偷哭了，想想有多少人願花一萬元賣進重點中學，而我卻要因為貧困而放棄。後來二中校長直接去找一中校長談，一中校長不同意，但同意給我減免一半。我又一次挺過了一關。
進入高三了，我還是沒有錢，我的姐姐犧牲了自己卻繼續著我的學業，在別人看來，我的媽媽和我的姐姐都是精神失常者，但她們才是最愛我的人，也是我最應該愛的。她們沒有能力，但卻在犧牲著自己保全我。姐姐在我高三時急嫁，才19歲。家裡是很不情願的，我心裏更是傷心，可我也沒有辦法阻止。我永遠忘記不了那一刻，開學的第二天我從姐夫的父親手上接過二千塊。我感覺我是在賣姐姐，姐姐現在生活困難全是我一手造成的。我一路上不知道怎麼來到學校的。我心底一直在流血流淚。手裡攥著放在口袋裡的錢，到學校時，外頭的已經濕了。有次回家過年，看到姐姐的女兒，我一直在心裏想著，那天我一定要供她上大學。
在當時，按我平時候的成績，考重點本科本來是沒有問題的。然而我發揮失常，只上了本科。我東借西借，在錢方面，親戚們都關了門。因為我僅僅是本科，專業又不好。那個時候我只有兩個選擇了，要麼考個重本，考個好專業，要麼就去打工。然而我已經又一次沒有一分錢了，我用了老辦法，我去找了三中校長。校長同意給我免費復讀，復讀期間我每次都是全校第一，校長關心我，每月給我一百做伙食費。後來我就考上了華師，學校幫我聯繫了社會資助5千塊，加上親戚給我的3千塊，我終於有機會讀大學了。我也終於可以來廣州看看父親了，他死在珠江裡，就地埋在珠江邊上。有多少時候我都在為此不安，可是我又能改變什麼呢？我沒有辦法讓我父親活，我甚至沒有辦法讓他葬在自己該葬的地方。
在大學四年期間，我一直都在苦苦掙紮著，從進入大學開始，我就注定不是一名正常的大學生。從大一起，我就把重心放在了掙錢上。我知道我選擇錯了，但我卻不得不做這個選擇。我的英語一向就很差。考進華師時英語是88分，靠的是數學和理綜。大一上學期我的英語就不及格，但我還是在錯誤的路上走，掙錢還是掙錢。我只覺得，不掙就得停學。在同學們面前我在心底從來就是莫名其妙的感覺。一方面我羨慕他們，卻有時有著另外的感覺。在這四年中，我一直安份守紀，從沒有做過半點違紀的事情，也刻意不求張揚。我需要同情，但我也害怕同情，我更想依靠我自己。
這求學18年來我從來沒有違犯過學校紀律。走到今天，我太不容易了。求求各位，替我自己，替我媽，替我姐。求求你們了，再給我重新做人的機會吧。開除了，我要直接面對的將是無法面對的。為了讀書，我已傾家蕩產，孑子一人，己欠下3萬多的巨債，還欠著國家一萬五千多。家中有老母，還有那為我犧牲自己幸福的姐姐，還有太多太多關注著我的人。大學四年我不容易，生活費超高，一邊要學習，一邊養活自己，還要寄點錢給媽媽。但我挺過來了。我錯了，我大錯特錯，我承認。這些天來我一直在自食苦果，常常在惡夢中醒來。接到處分書，在我看來就是接到了死刑判決書，這剝奪了我18年來苦苦掙扎的全部心血啊。這人道嗎？我感覺到了生活的絕望，我真的挺不住了。求求你們了，降低處分吧，給我機會讀下去吧，我現在大四了，我一定會好好珍惜的。
何林
2006年6月12日
聽證開場白
感謝學校最終給予我這陳述的機會。作為一名要被學校開除的學生，站在這個莊嚴的聽證會上我深感羞恥。
不管怎樣，首先，我還是想對在座各位老師及各位同學說：我錯了，我對不起你們。
我之所以做了這件給我媽，我姐和及我自己都帶來巨大恥辱和巨大災難的事情，是出於沈重的壓力和一時的僥倖心理。
我和在坐的各位不一樣，從我進入大學的那一刻就注定不是一名正常的大學生。無論是在精神上還是在物資上我都一直在承受著難以承受的痛。
在我還有退路的時候，我不會做傻事，不會做錯事。十八年來的求學經歷給予了這充分的證明。在這十八年間我從沒有受到過處分，而是一次次地給我所在的學校創造著榮譽。在此之前，我一直都沒有向困難低頭，向壓力低頭。
可是這次，我卻輕易地低下了頭。因為在我請人代考之前我突然前所未有地感覺到自己沒有了退路。在我做請人代考事情時，我感覺自己沒有了退路。眼前突然出現了兩個懸崖：一個是看的見的，很深很深，那就是：假如我英語補考不及格，我就畢不了業，畢不了業我找不了工作。而我的現狀是錢越來越少，債越借越多，我所將面對的是難以想像的壓力。另一個則是看不見的懸崖，煙霧瀰漫，可能跳下去沒有事情，可能跳下去有問題。
我並不是一個本質很壞者，我並不是不知道作弊是作為學生的恥辱，我也不是不知道作弊被抓要受到懲罰，我都知道。但我還是做了。東窗事發後，說句實在話。在這二個月半月以來，我最大的希望就是：睡個安穩覺。可是沒有，我一直都在惡夢中掙扎。今天站在這裡，我的頭好暈好暈。我經常莫名其妙地感覺自己在一天天變成廢人，我的自信在一天天減少。真的，我覺得我已經慢慢變成廢人了。這個變化居然在一剎那間就完成了。我的頭好痛好痛，好暈好暈。我的頭越來越痛。
我一直都在盼望著聽證會早日舉行，我一直在擔心著事情被我的母親知道，被家裡的那些人知道。我清楚的明白，一旦這樣的事情被我的母親及我家鄉的人知道。那麼最大的傷害者就已不再是我本人了，那是多麼可怕呀，所以我一直在緊張中度過，除了悔就是痛，也一直在請求著院系不要將它告訴我的媽媽。
同學們，一念之差，我犯了大錯。這兩個半月的悔和痛給了我重重的警鐘，今天我看到了校規的嚴厲，同時我也可以看到了法律的無情。今天或許我還有迴旋的餘地，明天假如我觸犯了法律，那還有迴旋的餘地嗎？同學們，不管我們走到那裡，不管我們做什麼事情。都請不要忘記，我們的頭頂上懸著的除了法律，還有校規。做任何事情都不要有僥倖心理，要想清楚後果。如果做了錯事，也請你大膽的承認錯誤，給自己留點後路。如果做錯了，還不知道承認的話，還不知道去改過的話。那就是：你自己毀滅了你自己。因為我的錯誤，我付出了沈重的代價。但同時也得到了沈重的教訓：我想告訴你們：
其一：做任何事情也想清楚後果，不要有僥倖心理
其二：錯了要勇敢承認，為自己留點後路。
其三：眼淚是無用的，智慧和勇氣才是有用的。
其四：欺騙換取的是欺騙，坦誠換取的是坦誠，真情換取的是真情，真愛換取的是真愛。
何林
